此景可待成追忆，只是当时已惘然。
——题记
时光的相片交相重叠，跌宕出生命里那些看似巧妙的邂逅。我想我一定会暗自感叹，这是一个多么充满机缘和巧合的世界，冥冥之中总会觉得一切都似曾相识。那不是上帝为你安排的缘分，也不是六道轮回里残留的记忆，那都是你，这辈子一一亲身经历。曾经的我蓬头垢面，世界从我面前穿过却都只是蜻蜓点水，一切都太过仓促留不下清晰的影子。而现在的我却认真地把它们一一发掘，往事拨开层层的茧。我看见曾经的我是那么惘然，他却从记忆里爬出来一样认真地看着我。我看着他，他看着我，光怪陆离的世界永远不解风情。
1、物理老师
当别人跟我说我现在的物理老师其实是初二时校长从外地请来给我们开讲座的那个老师时，我非常震惊。我依稀能记得初二时我坐在那个巨大的会议室里，旁边是紫红色的、有软垫的椅子，讲台上有个人不知道在那里讲些什么。我一如既往懒懒地听着，记忆里一切都弥散到消失声音。我现在想起当初站在讲台上的那个老师，脸相确实和我现在的物理老师比较像。他那时没给我们讲多少东西，就给我们看视频了，放的是一个日本的、有关物理学的科教节目。讲的是什么我现在想不起来了，但印象里总觉得日本人拍节目时特别傻。有关日本人的傻一直伴随着我的记忆生长着，但那个老师的面色却随着时光陨灭在我脑海深处。直到别人忽然告诉我这个骇人的事实，我的印象才苏生，记忆里两张脸也才开始不着痕迹地重叠，竟然达到了惊人的相似。我不禁要感叹人世的变迁是如此可怕，曾经的萍水相逢竟到了现在的朝夕相处。
现在，他总喜欢给我们发一些很难很难的试卷，有关日本人的视频也没再给我们放过。天生和物理八字相冲的我现在竟然碰到了一位竞赛老师，高一时光在电和磁中艰难挣扎。我想总有一天我要触电才能搞懂这些问题。但这种变迁实在有些可怕，那个如此迅速穿过我生命的老师，在消失痕迹这么多年后，竟然又在我面前展现。其实本无所谓惊讶，只是当时已惘然。
2、白房子
我的家乡有一座小山，是本地人清晨锻炼身体的良好去处。那些时常上山的市民之间也形成了良好的友谊，谓之“山友”。有一天我路过那里，看见一群头上缠着白布的人从山上走下来，那时我觉得他们很有创意，办丧事都办到山上去了。后来妈妈告诉我他们都是“山友”，“山友”中有一位老人去世了，要葬在这座山上，于是由众“山友”为他送行。我忽然觉得有点感动，如果要把自己葬在这座山上，那他是对这座山有着多深的感情啊。
但这不是我今天要讲的主题。我要讲的是那座小山上啊，有一座白房子。听到这里希望你不要以为我想讲“从前有座山，山里有座庙”的故事，而且我要讲的也是真实的事情。好几年前我登上那座小山，沿着山顶崎岖的路径来到了那座白房子面前。那座房子只有三层的样子，外墙用油漆涂成白色。我走近那座房子，想是谁那么有雅兴在山顶造了座小房子。可当我走到它窗边时，我透过窗棂看见里面有几个男人赤着上身坐在垫子上打坐，神情肃穆，气氛邪恶，有点像《西游记》里那些修炼的道士。但刚看到这个场景时我根本没往什么道士那么浪漫主义的方向想，我第一个想到的就是法轮功！天，法轮功在这里散播妖法蛊惑民众！我不敢再多看，但记忆里很浓厚的却是他们赤着上身露出来的古铜色皮肤。这样肤色不一定是我们本地人，难道他们是内地人……伊斯兰教！政治课上说什么新疆独立都是万恶的伊斯兰教鼓动的，和法轮功相比也好不到哪去。顺着邪教和伊斯兰教，我脑中又蹦出了吸毒、恐怖分子什么乱七八糟的词汇，一时间吓得要死，只得慌忙逃离，并且几百年不敢再去那里。
我觉得自己离开时还有看见里面的人抬头看了一下我，阴暗的房间里不管何种面部表情都显得居心叵测。我认定自己一定被坏人盯上了，并且几天内他们一定会派遣杀手来暗杀我，因为我发现了他们的秘密基地。为此我好久都抱着等死的心情生活着。
直到今年五一，邪教的杀手还是没能取走我的性命，往事入烟也散入记忆淡褪痕迹。我忘了几百年不去那座白房子的承诺，再次于无意中走向了那座房子。五一黄金周，游人如织，尽管我下午就要返校上课。我看见白房子里面有几个面容朴素的老人走出来在周围的灌木丛中采摘野草莓，有些成群结队的游客还面无惧色地走进白房子的腹地。关于邪教的可怕记忆尽管如潮水般再次溯回，但这次我却觉得没那么可怕。是因为日光下彻，游人如织，所有阴影在阳光下都自惭形秽，还是从白房子中走出的老人笑容善良，抹杀了我所有的忌虑？总之我不再害怕，我甚至走进了它可爱的小院子，看见了那些成堆的柴禾，看见了房子里的老人出来和游客拉家常，甚至招呼游客进来吃午饭。我还听说到这座白房子里住着一位会气功的老爷爷，他会帮人推拿来治愈一些疾病。我忽然想起那天我透过窗棂，看见里面的人赤着上身在坐垫上打坐，屋里没有点灯洒下一些美好的阴影。的确，我本就没有必要担心害怕，我现在站在一个如此纯净美好的地方，阳光驱散所有的阴影。老人面色纯朴，深褐色的皮肤在岁月风霜下染色，他们脸上绽开温柔的笑容。老人的笑容永远让人觉得纯净得不含任何杂质，永远让人的内心朴素到最根本的真实。我看见白房子里上个世纪式的厨房和柴禾，仿佛来到了农村，来到了温顺的乡村。我会看见在这里褪却了尘世所有顽固的争斗和喧嚣的中伤，褪去了嘈杂的繁华和流血的污浊。我只能看见世界如这座房子一般纯白，阳光满溢，柴禾酝酿着逝去的时代，老人的笑容洗去了我内心的铅华。我站在这里，尽管我曾经害怕。
老人超脱于世俗，在山顶上幸福生活。一切简单到纯净的地步，只是当时已惘然。
3、表妹
我们都在长大，世界随我们一起变化。表妹却变得比世界还要迅速，还要干净利落。
我记得小时候表妹完全不是现在的这个样子的。那时她是胖胖的，在记忆里甚至一度成为肥胖的代名词。其实别人说我小时候也很胖，我不禁觉得肥肉是在成长过程中慢慢掉下来的。
小时候和表妹的关系特别好，有事没事就会往她家里跑，频繁到了过分的地步。那时童年的风掠过故乡的冬季和夏季，掠过灰色小镇里繁忙的几个街区，时光搁浅一些浅淡的影子。我会记得，无数夏天湿润的黄昏，天空渲染出薄薄的暮霭，车水马龙纵橫交错，我穿过它们，穿过它们从早到晚疲惫奔波的影子，穿过那些灰色的巷陌，来到那幢永远也熟悉不了的商品房。没错，我每次都记不清她家到底在这些平凡楼阁中的哪一幢，也实在难以记清她家到底在哪一层。我现在回忆，无数往事穿过大脑，印象里的自己故地重游，我对曾经的地点却没有任何谙熟的痕迹。也许是时光冲淡了吧，没错，也许当时的我可以凭借一些弱智的记忆方法记清她家到底在哪。总之，那时的我尽管困惑，却总能准确地推开那扇布满铁锈的墨绿色的大门，穿过光线无法到达的楼梯来到表妹家。
我很喜欢表妹的书房，那是一个很小的房间，四壁和地板都是木质的装饰，还有一个高起来的类似于卧榻的平台。那个书房里好像没什么书，我记得里面应该只有一些比较幼稚的启蒙图书，还有很多玩具。玩具大多是积木或者是过家家用的东西，应该还有一个比较高级的遥控赛车，后来因为我的操作不慎被摔坏了。那个玲珑的小房间偏安在屋子的一角，有一扇窗子可以看到外面的小山，但不是我前面提到的那座建着白房子的小山。表妹还有一个放大倍数不咋的的望远镜，我们经常用它偷窥山里的事情。但是童年荡漾而去，我什么都没有窥到。
那时候我总是和表妹一起摆弄一些乱七八糟的玩具，在她的书房里度过一段其乐无穷的时光。我们还从沙发底下爬到阳台上玩捉迷藏，或者窝在沙发上看动漫碟片。夏天我们在空调房里看恐怖电影看到哇哇乱叫，冬天我甚至跑到她家里去过年。
曾经演绎得那么美好。
那天妈妈在翻旧相册，固执地翻出了那张过去我和表妹的合照并指给我看。照片上的表妹果然很胖，然后我想到现在的表妹，已经很突兀地瘦下来了。她今年初三，面临中考，颧骨高高地隆起，齐刘海洒下遮住大半张脸。其实我已经很多年没见她了，也不知道她从什么时候开始改变了模样，猜测中应该是上了初中就瘦下来了。目前社会上有很多人都抱怨减肥减不下来，我看就是中学时不好好念书，错过了瘦身黄金期。
表妹改变了模样还是其次，主要的是我们已经很生疏了。童年放肆的风不再吹了，我不会再看见我和她一起在楼顶上放烟花，我不会再听见她和我讲她学校里的同学，我不会再感觉到我们的曾经还有一点绵延到现在。是什么时候开始的呢？是某个炎热的午后她开始沉默不语，还是日渐烦琐的学业冲刷了她？我不清楚，总之那个亲密的时代已经永不回头地过去，她不会再来喊我，我也不会再去找她，偶而相见，也只是她来问我题目。她好像很沉默了，只会在那里埋头写题目不发出一点声音，问问题时也是怯生生的。她一直低着头，不和我说多余的话。
我相信是时光改变了我们。
成长过程中总有一些感情要疏疏淡淡，没有人能阻止得了。不断长大的我，也在日渐严酷的学习环境中改变自己的习性。很少说话，尤其很少再跟女生说话了。我想时光对一个人的改变总不会是没有道理的，面前的表妹应该也会缓缓抬头，附和我说“是啊”。
不管是我，还是表妹，都在世界中义无反顾地变化。我有时会很讨厌去思考人与人之间关系变化的原因，因为怎么也弄不出结果，干脆就不再去想。却可以肯定的是，曾经亲密如我们，从某一天起分道扬镳，在时光里各自冲刷，终于再难像以前一样。她只会安静地写题目，绊嘴和游戏都只是昨天的传说。
表妹变了，现在的她令我诧异，在变化的阵营里表现得如此优异，冲到了世界的前列。只是当时已惘然。
时日在我面前变迁重叠，我发现我现在的很多东西都和过去如出一辙，又有一些东西和曾经截然相反。在日子里疼痛地穿梭的我，总是喜欢感慨时过境迁，只是当时已惘然。
现在正是春夏之交一段很会下雨的时节。在学校里几乎每天都在下雨，勾勒出一个冗长的雨季，让我心生烦躁。试卷总是让人觉得很潮湿，掀起来似乎很厚重的一张。椅子好像掉了几个螺丝，随便动几下就要吱吱呀作响，把语文老师弄得很是怨愤，他一天到晚都在抱怨整个教室里都是椅子叫来叫去的声音。其实我也想抱怨，抱怨很多东西。狭小的位子上，想伸展一下身体都很困难，再加上连日来空气潮湿，周围各种与自己有所接触的东西都很潮腻，动起来有种很滞重的感觉，总让我忍不住要把那张破烂的椅子狠狠地动几下。不知道是不是天气的原因，寝室里的蟑螂已达到了繁盛的地步，一进去就会看见有拖鞋横七竖八地摆着，压着一群蟑螂丑陋的尸体。我拿出杯子准备刷牙，竟然还有蟑螂从杯子里爬出来，让我好久都睡不好觉。五一学校只给我们放了一天，这让我会突然很憎恨学校，认为他这样的安排违背了劳逸结合的原理，让学生的身心难以得到调养，因此会使学生的学习效率低下。的确，我经常上课的时候会很想睡觉，尤其是在上和我八字相冲的物理课时，真想一觉睡下去再也不要醒来。但想想也没有什么真的可抱怨的，学生时代的痛苦就是这样的。
因此我宁可置身于有关时光的思考。最近刚学了李商隐的《锦瑟》，我一直很喜欢这首诗，喜欢它的用典，喜欢它的深情，也喜欢李商隐的才气，但当它成为教科书上的课文而为众人所知时，我又觉得很失落，仿佛银行卡上的钱被一群人取走了似的。但我还是喜欢它的尾联：
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
真可惜我没有那么多情拿去给自己追忆，但我生命中却有很多场景让我去追忆。曾经惘然的我从记忆里爬出来与我对视，我从他的眼中看到了很多过去与现在相重叠的场景。那些场景或变或不变，都激起了我内心阵痛般的感慨。那种忽然察觉般的感受，让我觉得世界就是一个巧合。而当时的我却永远不会发觉，因为当时的我是那么惘然。
物理老师，白房子，表妹。我生命里应该不只这些任我感慨的东西，因为我很清楚现在的我也很惘然，现在的我只能任将来的我来感慨。而时日会永远变迁，世界很少有不改的容颜。但生命永远会呈现惊人的重叠，现在的场景会变成将来的底色。此景可待成追忆，只是当时已惘然。
惘然的我会记清这个世界。